Ponto de Vista Masculino

Sobre a paixão

2010-07-20T12:38:00.000-07:00

Pessoal, mais um texto da Grace, bastante relacionado com o texto anterior, em que ela escreveu sobre o amor. Muito legal, recomendo a leitura.

"No post passado escrevi sobre o amor e neste achei oportuno abordar a paixão. Muitas pessoas confundem os dois, têm dificuldade em identificá-los, então vou procurar ser bem didática e oferecer conceitos práticos.

Todos têm pontos fortes e pontos fracos, certo? Não gosto da palavra defeito, pois acredito que todo “defeito” é uma qualidade em potencial, apenas não foi devidamente trabalhado. Até porque, os outros só chamam de defeito quando aquela característica nossa não é conveniente para eles. Por exemplo, só lhe chama de teimoso a pessoa que se incomoda porque você não faz o que ela quer, do jeito e na velocidade que ela quer. Mas se não for o caso e você insistir em algo que não a incomoda, então esse comportamento será elogiado como persistência, determinação, não é mesmo? Como tudo na vida, é relativo, apenas uma questão de ponto de vista e conveniência.

Voltando à paixão... Aqueles aspectos nossos que ignoramos ou de que não gostamos e, em especial, rejeitamos, costumam ficar “escondidos”, abaixo da nossa superfície consciente. Em Psicologia, compõem o que se chama de Sombra. A Vida tem um mecanismo sutil e finamente irônico, a meu ver, de fazer com que enfrentemos nossos aspectos obscuros, afinal o processo de evolução implica em aumentar nosso nível de consciência a respeito de tudo, inclusive nós mesmos. Dessa forma, ela sempre trará o que chamo de espelho com lente de aumento, a fim de nos obrigar a um cara a cara conosco através dos outros.

Na prática, é assim que funciona: aquilo que você mais rejeita em si virá até você como um comportamento de outra pessoa que o irrita. Quanto maior a irritação, maior sua recusa em admitir aquilo em si mesmo. Qualquer pessoa que olhe de fora poderá dizer como você e o outro são parecidos, senão iguaizinhos, naquela atitude. Entretanto, se for um ponto forte seu que você ignora, ao identificá-lo em outra pessoa surgirá uma exaltação também proporcional à sua ignorância. O nome disso é paixão.

Nesse caso, você sentirá uma admiração pelo outro, em função de ele apresentar, de modo tão evidente e desenvolto, uma característica que você gostaria muito de ter. Se for alguém “não conveniente” por questões sociais, morais, religiosas, etc., a coisa ficará apenas na admiração mesmo; caso contrário, surgirá a paixão popularmente conhecida, com desejo de “possuir” o outro, numa tentativa de se identificar com ele e aquela qualidade.

Então, o que você rejeita em si, por considerar feio e desagradável, será projetado em outra pessoa e lhe causará irritação, enquanto o que você ignora de bom será igualmente projetado e desencadeará um estado de exaltação ou paixão. E como lidar com essas duas situações? A solução é sempre a introjeção, ou seja, no primeiro caso você precisa identificar aquele ponto fraco em si, aceitá-lo e trabalhá-lo. Quanto maior seu empenho nisso, menor a irritação que sentirá ao encontrar gente que manifeste aquele aspecto e das duas, uma: ou o “espelho” sai da sua vida (afinal, você já aprendeu a lição e não precisa mais dele para lembrá-lo de olhar para si e amadurecer) ou sua relação com o outro muda e ele deixa de irritá-lo (afinal, houve sua mudança de ponto de vista e atitude).

No segundo caso, da paixão, é interessante perguntar o que mais você admira naquela pessoa. Enumere por ordem de relevância, depois procure identificar as mesmas qualidades em si mesmo. Você pode não manifestá-las de forma tão evidente e natural, mas você as possui em algum nível, mesmo que embrionário e sufocado, ou então gostaria de tê-las, porém não se esforçou para isso. Por exemplo, a paixão por alguém público, que se expressa com muita desinibição, pode indicar uma repressão da autoexpressão, mascarada de timidez, que no fundo é apenas orgulho e medo de fazer feio. De novo, identifique a característica em si, aceite-a e aperfeiçoe-a.

Os pontos fortes que você reconhece em si não causam deslumbramento, quando alguém os elogia, afinal você está bem consciente deles. Já quando existe alguma insegurança a respeito, há uma tendência maior ao envaidecimento. Claro que é legal ter o reconhecimento alheio, até para constatar que estamos indo bem, mas o nosso é o mais importante. Uma pessoa que se sabe inteligente não precisa de elogios quanto a isso, logo não fica à mercê de bajulações, não é mesmo?

É muito comum, no caso de uma paixão, você olhar de novo para aquela pessoa algum tempo depois e dizer: “nossa, como é que eu pude?” Porque na verdade o que lhe encantou a princípio no outro foi um aspecto seu antes na Sombra, ignorado e/ou não devidamente desenvolvido. Foi o jeito seguro, desinibido, bem-humorado, corajoso, decidido, calmo? Ou foi algo que desapareceu com o convívio, como uma máscara que a pessoa tivesse usado na conquista, mas que não mostrava seu eu verdadeiro? Pois pessoas inseguras fazem tipo, enganam mesmo inconscientemente, tentando parecer ser o que não são de fato, mas gostariam muito de ser.

Essas são as mais sujeitas a paixões loucas.

Isso tudo posto, paixão aqui e amor no post anterior, ainda restam os casos de encantamento com qualidades genuínas que apreciamos nos outros, até por nós mesmos as possuirmos em algum grau, daí a identificação, não projeção. Aquilo que você aprecia em si é igualmente apreciado nos demais, despertando simpatia, que é a base para a amizade. E, por último (apenas para simplificar), há os casos de atração física (que depende de gosto, mais do que de beleza estética), de atração emocional (afinidade energética), mental (afinidade de ideias) e pele, química sexual ou tesão propriamente dito (afinidade sexual).

Na prática, a atração homem-mulher é algo complexo, mas suas nuances podem ser facilmente identificáveis numa comparação de horóscopos dos envolvidos. Ali é possível ver o nível de afinidade em vários aspectos, inclusive se há chances de a relação durar ou não afetivamente falando, afinal as pessoas muitas vezes se obrigam a ficar juntas por questões de conveniência, muito tempo depois de o entusiasmo inicial ter passado. Paixão, no contexto que expliquei aqui (projeção) não é legal, a não ser como instrumento da Vida para autoconhecimento. Já amizade, ternura, afeto e amor são temperos gostosos sempre bem-vindos."

(Por Grace Hoo, astróloga e terapeuta)

Sobre o amor, de novo.

2010-07-14T05:43:00.000-07:00

Na última postagem deste blog, a Grace, visitante habitual, fez um comentário tão legal que surgiu a idéia dela expandi-lo e recolocá-lo como um post. Ela aceitou a proposta e enviou o texto que pode ser lido na seqüência.

O texto é genial e avançou bastante em algumas questões que foram apenas mencionadas no meu último post.

A Grace é astróloga e terapeuta, profissional, e tem uma visão sobre relacionamentos bastante interessante e espiritualizada. Espero que se proponha a escrever aqui outras vezes.

Muito obrigado Grace!

Aí segue o texto dela:

“Sobre o amor

Algo que adoro ter na vida é o que chamo de padrão de comparação, pois ele ajuda a exercitar o discernimento e adquirir mais conhecimento. Quanto mais se experimenta algo, mais se pode apurar a percepção a respeito e a minha sobre o amor é baseada em observações e algumas histórias vividas (obviamente, não incluo nenhuma das diversas paixões já experimentadas).

Amor acontece entre as essências, as almas, e dura para sempre. Se acabar, não era amor, visto que a alma é perene. É incondicional e não se explica racionalmente enumerando predicados do outro, apenas se sente no íntimo. Mesmo com o tempo e a distância/separação, sempre que você se lembrar da pessoa, sentirá aquele calorzinho no peito, fruto de um bem querer espontâneo.

Amor não dói (isso é paixão, posse ou qualquer outra coisa menor). Ele apenas deixa a alma feliz por sentir aquilo por aquela pessoa, independentemente de tê-la por perto ou não, afinal se regozija com o bem e a felicidade do outro, mesmo que isso implique em ele não estar com você.

Cada amor é único, visto que não existem duas pessoas iguais no universo. Contudo, só conseguimos saber quão grande é um amor experimentando outro e comparando ambos, porém não existe amor melhor ou pior, apenas diferente. E quem acredita que só é possível viver um amor na vida e nunca mais, desculpe, mas é alguém que tem o coração pequeno. O meu é muito grande, cabe muita gente e esclareço: um amor novo não ocupa o lugar de um antigo jamais, pois cada um tem seu cantinho específico no coração e de tamanho proporcional ao arrebatamento que despertou em nossa alma.

E como o amor é eterno, bem como nosso espírito, ele não enfraquece com o tempo, embora possa ficar adormecido ou esquecido em função de outras distrações. Entretanto, basta reencontrarmos aquele ser novamente, mesmo que em outra existência, para o sublime sentimento ser desperto novamente e retomar seu crescimento e fortalecimento do ponto em que parou.

Comumente, chama-se isso de "amor à primeira vista"; eu chamo de reencontro com um amor do passado. Afinal, quantas pessoas já não aprendemos a amar (sim, aprende-se a amar...), devido à convivência, ao longo de nossas muitas vidas passadas? E por quantas criaturas ainda nossa alma poderá se engraçar? Porque amor é graça, bênção, por isso só desperta sensações boas, jamais negativas. Estas últimas são coisas da cabeça, que não sabe amar e fica sempre colocando condições para ser feliz. A alma apenas gosta e fica feliz com isso.

Há quem se limite numa prisão mesquinha por já haver amado uma vez e sofrido tanto que decretou, mesmo que inconscientemente: “nunca mais vou amar de novo”. Ah, essas promessas que fazemos em momentos de revolta e orgulho ferido... Colocamos tanta força nelas que acabam virando nossa realidade depois. Se a mensagem que enviamos para a Vida é de que não queremos mais saber do amor, ela nos poupará de novo encontro com ele, até que nos cansemos de tanta secura e tristeza no peito e nos abramos mais uma vez.

A questão é o medo, sempre o medo. O amor em si é uma experiência ótima, nós é que nem sabemos o que ele é de fato e, portanto, não conseguimos lidar com ele com sabedoria, quando surge em nosso caminho. E não me refiro aqui a estados de paixão, que é algo muito distinto e merece um post à parte para esclarecimentos.

Se você já amou de fato um dia e sofreu, é porque não teve maturidade suficiente para lidar com as neuroses e exigências de sua cabeça, cheia de sonhos que colidiram com a realidade. Ou talvez não tivesse sido amor, apenas uma exaltação ou encantamento, em que você se relacionou com alguém idealizado, ao invés de outro ser real de carne, osso, pontos fortes e fracos. Que a Vida lhe traga muitos amores (vale por pessoas, bichos, ideais, atividades...), para dar-lhe mais padrões de comparação e enriquecer seu espírito! Afinal, viver é basicamente isso: experimentar coisas que nos enriquecem interiormente.”

Por Grace Hoo, astróloga e terapeuta.

Sobre amar uma mulher.

2010-06-22T19:25:00.000-07:00

Sempre que estou no início de um relacionamento, em que vejo futuro, vem-me um questionamento, que já adianto nunca ter conseguido responder a contento, mas que mesmo assim vou discorrer neste post: o que é amar uma mulher, como homem?

Acho que definir o sentimento amoroso algo quase impossível. Ele se evidencia claramente e se impõe, como no caso do amor que temos pelos nossos pais, ou de uma mãe com relação ao filho, que deve ser o maior amor que existe no mundo. Por isso, em tais contextos, pensar racionalmente sobre o amor acaba tendo pouca utilidade.

Com relação a relacionamentos entre homem e mulher, já não creio que as coisas aconteçam dessa forma. Pelo menos não que o amor se revele e se imponha dessa forma irrefreável e avassaladora. Talvez a paixão tenha essas qualidades, entretanto, senso comum, é por definição algo transitório e pertencente à outra esfera dos nossos sentidos.

Feitas as distinções, a primeira coisa que me vem à cabeça é que as qualidades específicas e individuais de uma mulher me despertarão esse sentimento amoroso. Então, a beleza, a inteligência, o bom humor, a afinidade sexual, a coincidência de valores e objetivos, tudo isso e mais alguma coisa, iria me fazer amar aquela determinada mulher.

Não acredito nisso. Parece-me pouco, pequeno. A beleza se esvai; a inteligência é relativa; o humor varia; o interesse sexual pode ter oscilações; e nossos objetivos, e mesmo alguns de nossos valores, são mutáveis. Dizer que se ama uma mulher com fundamento em bases tão cediças, não me parece razoável.

Então, ao oposto. Que apareça para mim uma mulher pela qual eu vou cair de amores, sem entender bem o porquê, simplesmente ela me despertará um sentimento amoroso, que eu mesmo não vou saber de onde vem. Vou apenas senti-lo. Só precisarei me entregar a ele. Terei, sim, uma vaga idéia, de que o conjunto das características dela me são muito caras, e por isso a amo, mas sem explicação, apenas sentimento.

É a idéia mais lúdica e a que, por isso mesmo, mais seduz. Entretanto, também não acredito nela. Diferentemente da paixão, não creio que o sentimento amoroso, entre um homem e uma mulher, como casal, possa ser despertado assim.

O amor, na minha concepção envolve transcendência e capacidade de se sacrificar pelo outro. Chega a ir, no extremo, contra um de nossos instintos mais primitivos, o da preservação. Se não for assim, pode ser mera cumplicidade, respeito, carinho, paixão, admiração, tudo isso junto, mas não é amor.

Assim, não acredito que o amor possa nascer de supetão. Não surgirá do nada o sentimento mais elevado que podemos ter.

Da mesma forma, não é pelo conhecimento e racionalização das características individuais e mutáveis de uma mulher, por melhores e mais sublimes que sejam, que o homem vai ver despertar o amor em si.

E aí é que fica difícil, porque acho que para encontrar e vivenciar o amor, temos de procurar em algum lugar entre os dois extremos de que falei.

Como já coloquei no início, desse ponto em diante não tenho tanta segurança para escrever, pois, faço com base em uma única experiência que tive na vida, em que posso falar que amei realmente uma mulher. Agora passa a ser praticamente uma leitura que consigo fazer hoje do meu passado, totalmente confessional. Então, não sei o que isso tem de verdade no geral, mas somente que parece claro na minha experiência.

Olhando em retrospectiva, acho que esse sentimento de amor nasce e se desenvolve, na medida em que conseguimos transcender a nossa individualidade e também a individualidade do outro. Pois aí, conseguimos observar todas as qualidades de nossa companhia por outro prisma e com outro sentido, ou melhor, encontramos o sentido.

Relativizamos a nossa própria identidade e ficamos absortos no encantamento pelo outro, não porque admiramos essa ou aquela qualidade da pessoa, mas porque "sentimos as razões" (encontramos o sentido) que evidenciam que ficar com aquela pessoa, pelo simples fato de estar com ela, superam em muito qualquer transitoriedade ou precariedade que possam afetá-la. A importância dessas precariedades e transitoriedades desaparecem, diante da plenitude com que se goza o momento presente. Espanca-se o passado e o futuro, e o presente passa a ser o único momento relevante.

É um processo nem totalmente racional ou fundamentado, mas também nem um pouco aleatório ou espontâneo. Sinto que é como construir algo que não sabemos o que é, com materiais e ferramentas desconhecidos, e ainda sem um projeto. Situação em que a intuição e a entrega são tudo, mas que ao mesmo tempo precisa ser conduzida conscientemente, buscada, de forma deliberada ou não, mas que com certeza não se concretiza por si só.

O amor e a busca de sentido para a vida, a meu ver, são indissociáveis. O amor não vai entregar tudo, mas ao mesmo tempo, sem conseguir vivenciá-lo também dentro de um relacionamento homem/mulher, certamente deixa um grande vazio nesse "sentido".

Sei que o texto peca pela falta de clareza, mas isso é reflexo da falta de clareza que essas idéias ainda ostentam em mim. Nos próximos posts vou procurar escrever sobre temas em que tenha convicções mais fortes.

Intimidades

2010-06-08T19:47:00.000-07:00

Quando se está no início de um relacionamento, um dos aspectos que mais fascina, e ao mesmo tempo pode trazer o maior número de angustias e dúvidas, diz respeito à parte sexual.

Por um lado, a excitação com a novidade, as expectativas e o encantamento mais exacerbado, comum do início, faz tudo mais excitante. Por outro lado, a falta de intimidade e de conhecimento sobre as preferências do parceiro pode tornar as coisas artificiais e decepcionantes, se não forem bem administradas.

Confesso que resolvi escrever este post, inspirado por algumas experiências passadas, mas principalmente pelo meu momento pessoal, em que vivencio essa fase.

Para mim, nessa etapa inicial da intimidade sexual, homens e mulheres têm papéis diferentes. Creio, que se pode partir da idéia de que compete à mulher ditar o ritmo das descobertas e da exploração das possibilidades eróticas. Ao homem, cabe respeitar esse ritmo, mas sempre tentando tocar no limite imposto pela parceira, para que essa fronteira vá naturalmente se expandindo.

Talvez seja até um posicionamento machista, mas acho que cabe ao homem, sim, nesse primeiro momento, conduzir a mulher, como se fosse uma dança, procurando criar o melhor ambiente para que a intimidade vá crescendo e a sintonia sexual aumentando naturalmente.

Não quero dizer com isso que a mulher não deva tomar a iniciativa na hora da transa, ou que qualquer modalidade de sexo não possa ser realizada logo num primeiro encontro. É algo diferente. Trata-se do homem ter o impulso irrefreável de pegar a mulher e levá-la aonde ela quer chegar, do jeito que ela quer, e além.

É buscar aqueles detalhes que fazem a diferença entre um mero toque e aquele contato que além de satisfazer o corpo, faz bem para a alma. Procurar a intensidade exata da volúpia que trará maior excitação, algo que é único para cada casal que se forma. Saber ser acolhido dentro da mulher, dar e receber carinho, daquele jeito que faz com que nenhum dos dois queira que aquele momento se acabe nunca.

São essas nuances e esses detalhes, que só podem ser conquistados com o tempo e vivência íntima a dois, que fazem o sexo dentro de um relacionamento infinitamente melhor do que uma aventura casual, pelo menos para mim.

Logicamente, sexo casual tem sua graça, seu tempo e até suas vantagens. Mas eu, sinceramente, prefiro o sexo num ambiente de envolvimento, em que haja empatia, admiração, respeito, compromisso e carinho.

Não falo de amor nesse ponto, que para mim é outra coisa, algo que sacraliza o sexo, que o faz transcender a carne, mas que não necessariamente vai estar presente em todas as nossas relações, muito pelo contrário (particularmente, só tive esse sentimento com uma única pessoa em toda minha vida).

E do ponto de vista masculino, o que os homens esperam da mulher sobre esse aspecto?

A coisa que mais excita um homem é entrega e confiança durante o sexo, muito mais do que um corpão. Acreditem, não é papo furado. A parte física e visual conta muito, sem dúvida nenhuma, mas se o homem já está com a mulher na cama, esse aspecto já perdeu um pouco a importância, e na medida em que as carícias e o sexo em si vão se desenrolando, o comportamento e a postura da mulher vão ganhando espaço no papel de criar excitação.

Entretanto, é notório que entrega e confiança sejam algumas das coisas mais difíceis para uma mulher conceder a um homem. E aí o papel que os homens esperam da sua parceira: que lhe seja sinalizado, de forma doce e sutil, os caminhos para que possamos descortinar suas preferências, fantasias, desejos e taras.

Tendo esses sinais, mesmo que difusos, qualquer cara que preze e adore mulher, tomará aquele impulso que mencionei, cairá de boca mesmo (literalmente), e buscará levar o casal a explorar o máximo de sua vida sexual.

Mulheres de Trinta

2010-05-31T18:29:00.001-07:00

No final de semana retrasado conheci uma garota em uma baladinha aqui de Brasília. Ela tem 31 anos, meio japonesinha, muito bonita de corpo, super inteligente, trabalha como gerente de marketing em uma rede varejista aqui do Centro-Oeste.

Ficamos na festa e depois nos encontramos mais duas vezes durante a semana, uma para ir ao cinema e outra para jantar, ambas as vezes com aquela esticadinha básica depois.
Nessa última sexta-feira, pela manhã, ela me ligou convidando para irmos à Alto Paraíso, onde fica o Parque da Chapada dos Veadeiros (lugar muito legal). Disse que já tinha visto uma pousada para a gente e tudo mais.

Acabei recusando o convite, pois já tinha uma festa de um amigo para ir.

Mas descrevi essa passagem porque ela evidencia um traço comum, que tenho percebido em várias mulheres com as quais me envolvi ultimamente.

Certamente, eu gostei do convite dela, assim como, gostei da iniciativa dela de ter me convidado para ir ao cinema. Eu acho legal a mulher ter essa postura, passa uma imagem de pessoa segura.

O que me chama a atenção, e que já pude reparar em outras mulheres, por experiência própria, é o fato delas, muitas vezes, buscarem uma intimidade maior o mais rapidamente possível. Esse último caso está sendo emblemático.

Como já disse, nada de errado no convite para que viajássemos, mas temos de convir que passar o final de semana todo juntos, no mesmo quarto, é algo que sugere uma intimidade que não se pode supor que ocorra após três encontros.

Esse é o ponto em que queria chegar. Pelo que eu tenho visto, as mulheres nessa faixa de idade, do final dos vinte ao meio dos trinta, mesmo que não seja explicitamente, parecem sempre estar com pressa para que seja criada uma intimidade maior no relacionamento, como se quisessem acelerar um processo que, se fosse deixado fluir naturalmente, não ocorreria tão depressa.

No caso específico, não tirei essa conclusão apenas pelo convite para viajarmos, mas de todo o contexto que está se formando. Mas o importante para o texto aqui, é que esse comportamento parece comum, principalmente com mulheres que apresentam esse perfil: bem sucedidas, independentes financeiramente, bem formadas e inteligentes.

Fica a impressão de que essas mulheres, por terem investido tanto em si próprias e alcançado uma situação social e financeira muito boa, restringem o universo masculino que lhes despertariam interesse para um relacionamento mais sério, e quando encontram alguém com características à altura, buscam criar laços e compromissos o mais rápido possível.

Ou seja, por terem um nível de exigência mais alto, em razão de suas próprias qualidades,essas mulheres diminuem o número de homens que elas julgam que seriam interessantes para um relacionamento, e dado o menor número de opções que atendam a tais expectativas, ao encontrarem um cara que lhes cause interesse elas têm um sentido de urgência maior para criar vínculos e estabilizar a relação, do que seria costumeiro em relacionamentos havidos em outros contextos.

Um esclarecimento importante. Longe de mim querer insinuar que essa mulheres sejam interesseiras ou qualquer coisa do tipo. Trata-se apenas do legítimo desejo de ter um companheiro com o mesmo nível social e cultural, o que, aliás, é algo buscada também pelos homens.

Do ponto de vista masculino, logicamente, é lisonjeiro perceber o interesse de uma mulher com tantas qualidades querer firmar algo mais sério com você. Entretanto, às vezes pode parecer que mulher fica realmente encantada não pela pessoa, mas sim pelas características do cara que há pouco conheceu, e com quem já gostaria de mergulhar de cabeça em um compromisso.

Explico melhor. Os indicativos para saber se uma pessoa gosta mesmo da outra não se apresentam em poucos encontros esporádicos, mas sim, durante um convívio mais duradouro, em que já tenha havido certa cumplicidade. Assim, fica difícil crer que, apesar de um tempo tão reduzido para o casal se conhecer, já possa rolar uma afetividade verdadeira entre ambos. O mais provável, é que haja o encantamento pelas características aparentes e objetivas, uma idealização, a qual com o decorrer do tempo pode se mostrar melhor ou pior do que as expectativas.

Por isso que entendo que essa pressa que as mulheres nessa faixa de idade muitas vezes impõem, não seja algo saudável para o início do relacionamento, para nenhum dos lados. Deixar as coisas irem acontecendo em seu tempo natural e no ritmo de ambos os parceiros, a meu ver, tem muito mais chance criar um clima propício para que a relação vá se amadurecendo e aprofundando, do que uma voracidade inicial desmedida.

Talvez para os homens seja mais fácil manter o sangue frio nesse momento inicial de um relacionamento, que costuma ser tão gostoso, cheio de descobertas e sendo tudo novidade. Mas é uma cautela saudável.

Por fim, cabe uma ressalva. Esse ponto de vista acho que pode mudar muito de homem para homem. Logicamente haveria visões diferentes entre um cara que esteja correndo de compromissos como o diabo foge da cruz, e um outro que esteja desesperado atrás de um relacionamento sério. Mas para aqueles que, como eu, não estão fugindo de um namoro sério, mas também não estão deliberadamente atrás de um, a visão que eu passei deve ser bastante representativa.

Questões Existenciais

2010-05-20T04:46:00.000-07:00

“[...] a irreversibilidade do curso das coisas, que é uma forma de morte no interior mesmo da vida, ameaça-nos de sempre nos arrastar para uma dimensão do tempo que corrompe a existência: a do passado, onde se instalam os grandes corruptores da felicidade que são a nostalgia e a culpa, o arrependimento e o remorso.”
(FERRY, Luc. Aprender a Viver – Filosofia para os Novos Tempos, p. 25).

Durante a semana passada e nesta, vivi dias bastante conturbados, nem tanto quanto à rotina, mas sim com relação àquilo que sentia no coração.

O Dia das Mães mexeu muito com a minha antiga namorada, como eu já previa, em razão de algumas dificuldades que tivemos de enfrentar juntos. Ela me procurou e acabamos nos reencontrando. Foi bom, de modo geral, mas bastante pesado em termos emocionais.

Esse reencontro fez eu me questionar muito acerca do que eu quero para minha vida. Não em termos mais banais, mas com relação a questões mais profundas. Fiquei pensando não naquilo que me diverte ou que me satisfaz, mas no que me tornaria realizado, que daria sentido à minha vida.

Não que eu esteja me sentindo perdido no momento. Pelo contrário, tenho achado bom levar a vida, dia após dia, sem grandes preocupações, senão alguns projetos pessoais de importância relativa. Entretanto, acho importantes esses questionamentos, pois tenho certeza que apenas diversão e satisfações efêmeras não são meus objetivos de vida.

Ficar nessas elucubrações é pedir para se sentir vazio, só, egoísta e desamparado. Ainda mais para alguém, como eu, que apesar de acreditar em Deus, não tem religião; que não obstante acompanhar o cenário político, não tem nem pretende ter nenhum engajamento; que não tem nenhuma utopia; que não luta ativamente por nenhuma causa social; ou seja, alguém totalmente descrente e, aparentemente, apático e acomodado numa situação social e financeira confortável.

Confesso que eu mesmo fico assustado quando monto meu próprio cenário. A questão que me coloco é por onde vou transcender dessa situação? O que para mim tem o condão de dar algum sentido maior à vida? O que fazer nesse tempo limitado que nos é dado aqui na Terra? O que é mais importante do que eu próprio e meu umbigo enorme? Pelo que eu estaria disposto a dar a própria vida?

Foi reconfortante ter percebido que eu tenho essa resposta, mesmo que parcialmente. E para mim a resposta é minha família e amigos (amigos mesmo, aqueles que contamos com os dedos de apenas uma mão, e sobra). Acho que jamais tive dúvidas quanto a isso, mas dessa vez consegui elaborar conscientemente essa sensação, de uma maneira que ficou claro para mim como nunca antes.

Tendo clareza disso, extrapolei esse raciocínio, para ter clareza também de que realmente devo me propor a montar minha própria família, que me proporcionará exercitar ainda mais, e de forma mais plena, esse sentimento de transcendência frente à aparente estupidez da vida.

Não que isso seja para mim uma urgência. Ainda estou gostando de viver minha vidinha de divertimentos e satisfações pueris. Mas ver aflorar essa convicção e ter plena clareza quanto ao que realmente me é importante, e que buscarei no médio e longo prazo, trouxe-me uma paz grande, uma sensação de felicidade mesmo.

Post totalmente fora do objeto do blog, mas como foram as idéias que me invadiram a cabeça durante os últimos dias, achei legal dividi-las aqui.

No próximo post retorno ao tema do blog!

2010-05-03T14:36:00.000-07:00

Fui para o interior de São Paulo na semana passada visitar a família.

Lá encontrei uma garota com quem tive um relacionamento por um bom tempo, não me lembro exatamente quanto. Isso foi há bastante tempo, pelo menos uns nove ou dez anos. Não chegou a ser nada oficial, não namoramos exatamente, mas fomos “ficantes” sérios, se é que isso existe.

Ela era, e ainda é, um tipo de pessoa bastante diferente de mim, muito extrovertida, adora dançar, fala com todo mudo e não guarda grandes reservas. Nós convivíamos muito bem, tínhamos muita pegada, nos divertíamos bastante, mas eu nunca cogitei de ter algo mais sério com ela ou levá-la para dentro de casa.

Foi muita coincidência nos encontrarmos, pois não falava mais com ela desde aquela época. Conversa vai, conversa vem, acabamos ficando, e foi ótimo. Tanto pela noitada, quanto pelas nossas conversas relembrando os velhos tempos, as quais me fizeram pensar bastante sobre algumas coisas nos dias seguintes.

Ficou na minha cabeça, principalmente, as razões que fizeram eu não desenvolver um relacionamento mais pleno com ela. Ou melhor, eu sei quais foram os motivos, o que eu fiz foi questionar esses motivos, que hoje vejo com outros olhos e não tenho mais a mesma posição radical que tinha quando era mais novo.

Falando claramente, eu julgava que essa garota como uma mulher “não namorável”. E a palavra é essa mesmo, eu a julgava e me dava o direito de considerá-la indigna de ser levada a sério. Não me orgulho disso, mas eu pensava objetivamente dessa forma que, aliás, é a maneira como ainda pensam 90% dos homens, que fazem a distinção entre mulheres “para casar” e mulheres “para comer”.

Nada como o tempo e as durezas da existência para nos fazer relativizar muitas das nossas convicções e preconceitos, os quais aparecem tão arraigados quando somos mais jovens.

Por que tinha essa idéia dela naquela época? Simplesmente porque ela era uma garota que tinha um histórico de casos um tanto mais extenso do que a média das garotas que faziam parte do meu círculo de convívio daquele tempo. Além disso, a extroversão dela também não combinava com a idéia de recato que nós homens imaginamos para a nossa respeitável parceira.

Dando uma de psicólogo, acho que o comportamento dela me gerava insegurança, e como defesa eu a julgava e a mantinha a uma distância de segurança.

Confesso que ainda tenho em mim, de forma até forte, algum resquício dessa mentalidade, mas melhorei muito. Não me vejo tendo como parceira uma mulher que tenha ficado com todo mundo da roda ou que eu saiba tenha sido extremamente libertina, por exemplo. Mas não era exatamente esse o caso da garota que eu reencontrei que era, sim, mais saidinha que a média, mas estava longe de ser uma devassa.

Sei que teoricamente ainda estou errado, pois todo mundo tem um passado, e cada um tem liberdade para fazer o que bem entender com seu corpo, mas ainda não me livrei totalmente desse ranço machista, e ainda levo isso em conta na hora de pensar em namorar alguém.

Entretanto, sei que nesse quesito estou acima da média, pois, a maioria dos caras que conheço ainda tem essa mentalidade e continuam classificando as mulheres em “para casar” e “para comer”, de modo até muito mais radical do que descrevi aqui.

Pode-se dizer que isso é um preconceito sem qualquer propósito, que mesmo a pior piranha consegue pagar de santinha se quiser, ou que é injusto os homens terem um determinado comportamento e não aceitarem o mesmo tipo para as mulheres, mas a grande maioria pensa assim e, o que é pior, age levando em conta essas convenções.

Certamente com o tempo isso vai mudar, mas posso falar de cadeira que é difícil para os homens superar ou não levar em conta o histórico e o modo da mulher agir relativamente a sua vida sexual. O bom é que acho que está melhorando.

Términos.

2010-04-23T10:23:00.000-07:00

Esta semana me peguei pensando muito sobre o último relacionamento sério que tive, principalmente pelas razões que o levaram ao término. Foi um namoro de mais de dois anos, no qual cheguei até a me mudar para casa de minha namorada por certo período.

Bem, sobre o término só posso dar minha visão como homem, que acredito seja muito diferente da de uma mulher.

Logicamente existiram as causas práticas e incompatibilidades que ajudaram no término, mas não creio que foram preponderantes. Acho que existiram causas mais profundas, intrínsecas a mim e difíceis de se admitir.

Em um relacionamento, se não ocorrer nenhum fato extraordinário, como uma das partes se apaixonar por uma terceira pessoa ou a descoberta de uma traição, o início do fim sempre será um ponto nebuloso, que nunca saberemos ao certo quando ocorreu.

Quando um homem está num relacionamento estável ele sabe, conscientemente, que está fazendo uma troca. Todas as mulheres e liberdade que a vida de solteiro pode proporcionar, versus o prazer e a satisfação de viver aquela relação.

E posso afirmar, é difícil para o homem manter a balança pendendo para o lado do comprometimento à relação. E a grande causa disso, no fundo, são as ilusões que nós homens carregamos conosco.

Muitas vezes nos julgamos presos num relacionamento e colocamos a culpa nele por nossas frustrações. Pensamos que deveríamos estar fazendo mil coisas, seduzindo mil mulheres, conquistando o mundo, e não indo ao shopping no fim de semana e ficar na porta da loja de sapatos esperando nossa companheira experimentar sapatos. Mesmo tendo noção de que quando estávamos sozinhos não tenhamos feito nada disso.

É aí que reside, pelo lado masculino, a arapuca que pode sabotar quaisquer casais, caso nós homens não saibamos administrar e conduzir esses devaneios, tentando ter uma vida plena dentro do próprio relacionamento, o que só pode ser alcançada por meio do respeito a nossa liberdade e individualidade.

E até esse ponto, a responsabilidade é nossa, dos homens, pois são posturas e comportamentos que não dependem de ninguém mais.

Infelizmente, entretanto, acho que as coisas não são tão simples, pois, dependem ainda da forma como a mulher encara esse comportamento e do que ela espera de seu companheiro.

É fácil imaginar mil possibilidades práticas em que a busca de realização do homem possa se chocar com as idéias e expectativas de sua companheira, gerando conflitos que podem ser insanáveis e que tornem inviável a continuação do relacionamento.

Pensando nisso com mais clareza, mais de seis meses desde que terminei, consigo enxergar nitidamente que esse sentimento realmente me acometeu, e que mesmo não tendo sido a razão principal para o rompimento, sem dúvida teve papel importante.

Lembrem-se que expus aqui apenas uma das facetas que afetam os homens quando em um relacionamento sério. Talvez as mulheres tenham algum tipo de sentimento equivalente ou parecido, mas daí eu não conheço, apesar de ter algumas suposições. O que torna as coisas ainda mais difíceis e complexas, e quem sabe, por isso mesmo, mais divertidas.

Puts, que chavão no final do parágrafo anterior. Fail detected! Melhor parar por aqui... rsrsrs

É isso aí!

Apressadinha.

2010-04-16T14:39:00.000-07:00

Puts...

A idéia deste blog não é relatar experiências pessoais, mas a situação que eu vou relatar merece. E ainda é possível não fugir do tema do blog, que é dar o ponto de vista masculino para certas situações envolvendo relacionamentos. Vamos lá.

Moro em Brasília, e estava saindo com uma garota há aproximadamente três meses, eis que me vi numa situação no mínimo inusitada.

A garota é muito interessante, trabalha em um escritório de advocacia legal, super inteligente, divertida e bem gatinha. Tínhamos muitas afinidades e estava realmente bem legal nosso relacionamento.

Ocorre que, umas duas semanas atrás, a garota começou com um papo bravíssimo. Inicialmente, sem muitos rodeios, ela veio me mostrar uns apartamentos que estavam anunciados na internet, dizendo que se morássemos juntos, poderíamos morar num apartamento bem mais legal que os nossos atuais “apertamentos” e ainda economizaríamos uma grana.

Confesso que até gaguejei, mas com bastante sutileza deixei claro que preferiria continuar morando sozinho. Achei viagem ela fazer uma proposta dessas com tão pouco tempo de relacionamento, mas continuei sem maiores preocupações.

Alguns dias depois, ela veio me perguntando, com muito jeitinho, mas naquela seqüência certeira: se eu queria ter filhos, quando pretendia casar, quais meus planos futuros em termos de família e mais um monte de perguntas relacionadas a esses temas.

Fui respondendo a maioria das perguntas de forma lacônica, e ela insistia especulando mais. Eu demorei um pouco a ter certeza, mas ficou claro que ela já estava nos vendo no altar e fazendo planos para a lua de mel. Isso com pouco mais de três meses de um relacionamento que nem sei se configuraria um namoro.

Foi chato mas tive de deixar claro que estava surpreso e achava muito precipitado, pensando que iria morrer o assunto. Ledo engano, ela prosseguiu no assunto, dizendo que já estava num momento de fazer planos mais sérios e que não tinha mais idade para ficar esperando. Detalhe, ela tem 34 anos, apenas dois anos mais velha que eu.

E o pior, ela falou que se não fosse para ter um namoro visando àqueles fins, preferiria não progredir na relação.

Para não prolongar a história, nas semanas seguintes fui dando um gelo no relacionamento, até que há uns dois dias falei para ela que achava melhor não nos encontrarmos mais, devido a essas diferenças de expectativas.

Por que eu fiz isso? Bem, até eu mesmo fiquei me perguntando a razão, afinal de contas a garota era muito interessante e tudo caminhava para que tivéssemos um relacionamento bem mais sério. Eu tenho idéia de casar e ter um filho, por que não arriscar com ela que era uma mulher com tantas qualidades?

Basicamente, creio que foi uma incompatibilidade de timing. Ela estava em um momento e eu em outro. Mas fiquei sentido de perder uma história que estava sendo muito legal e que poderia progredir para algo muito mais sério. Acredito que poderia até ter caminhado, de forma natural, para aquilo que ela queria.

Mas iniciar um relacionamento já com esse compromisso, não dá. Impossível conhecer a pessoa em tão pouco tempo, e ainda dizer que vai ser a pessoa com a qual você vai se casar. E o que me chama a atenção é não é a primeira vez que estive nesse tipo de situação. Tenho até uma teoria para esse fenômeno, mas vou colocar em um próximo post.

Neste aqui, concluo com a minha visão do lado masculino da relação: a garota se precipitou, e muito. Talvez com mais calma nós teríamos conseguido conciliar a pressa dela com o meu tempo e as coisas poderiam ter até tido o desfecho que ela queria (casamento, filhos, papagaio, cachorro, etc). Na pior das hipóteses, teríamos conseguido prolongar um relacionamento que estava sendo legal para ambos.

Ficam as dicas.

Homens, mulheres e dinheiro.

2010-04-10T06:07:00.000-07:00

Esse é um dos assuntos que mais causa discussão quando é tratado nos blogs por aí.

A princípio parece bem simples. Hoje em dia homens e mulheres têm direitos e deveres iguais, logo nada mais justo que dividam as despesas igualmente, ou na medida em que cada um é capaz.

Mas o buraco parece ser mais embaixo. Vejam esse post do Homem é Tudo Palhaço:

“quarta-feira, 31 de março de 2010

Eu, leitora e empresária circense

Seguindo a linha dos palhaços sovinas e/ou caras de pau, separei três histórias de leitoras para divertir essa quarta chuvosa. Como diz uma amiga minha, o cara ser pobre não é problema desde que seja gostoso. Agora, pobreza de espírito não dá.

Amanhã sigo com os Palhaços Maridos.

***

Conheci um desses. Vinte e nove anos incompletos, nos conhecemos em um sambinha ali no Leme. Ele ficou encantado e, vocês sambem, por encantado digo doido pra me comer. Pois bem, conversa vai, conversa vem, ele ficou me perseguindo até conseguir marcar comigo. Saiu de Niterói embaixo do maior toró pra me encontrar. Tomamos algumas e fomos prum motel. "Camisinha, menino", eu disse. Porque o pobre tava crente que ia descabelar o seu palhacinho sem nada de proteção. "Mas eu não consigo gozar de camisinha", ele disse. Foda-se, pensei, mas olhei pra ele com cara de peninha, e coloquei a camisinha nele.

No final, estou tomando um banho, a conta chega e ele pergunta "como você vai pagar?" Como é que é o negósso???? Eu tô sem dinheiro. COMÉQUIÉONEGÓSSO?? "E se eu não tivesse cartão, menino?", perguntei. A gente dava um jeito, foi o que ele respondeu. Deu vontade de perguntar se o jeito que ele ia dar considerava a possibilidade de ele dar o cu pro porteiro. Tô pra ver palhaçada maior que essa, viu?
Leitora A.C.

***

Conheci esse rapaz por intermédio do meu primo. São amigos de infancia e por incrível que pareça eu nunca o havia conhecido. Começamos a sair logo depois de eu terminar um namoro que me fez sofrer bastante. Ou seja, estava na fase de me curtir. Mas como teimosa que sou, sai com o bruto. No dia seguinte, ele ligou dizendo que estava muito feliz de ter ficado comigo e que queria me ver de novo em breve. Ficou tendo atitudes que os homens de hoje em dia não fazem: dando atenção, ligando, querendo me ver, etc. Tava fazendo nada mesmo, fui ficando com ele. Eis que, no dia que completava um mês que távamos saindo, ele liga e me convida para jantar.

Programa que não estava em nossos planos, porque era dia de semana e tínhamos combinado nos ver apenas nos fins de semana. Mas, mesmo assim, aceitei. Fomos no Outback, restaurante um pouco salgado para meu bolso (mulher que mora sozinha e se sustenta). Eu estava amando aquilo tudo. Toda envolvidinha, me arrumei, me produzi para a noite. Ele passou na minha casa, me pegou e fomos. Jantamos, bebemos, curtimos a noite. Quando chega a hora da conta, ele solta a pérola: Você já pediu a maquininha do seu VISA? CARA, ali eu brochei! Mas também como mulher independente que sou (mesmo estando no cheque especial), disparei "Ih, esqueci de pedir. Mas peço agora mesmo!". Não podia deixar a peteca cair, né?

Caramba, hoje escrevendo isso, vejo o quanto errei em ter continuado com ele. Dpeois disso ele ainda aprontou algumas comigo e hoje ainda sofro com a ausência dele. Só posso ser uma burra mesmo, né?
Leitora T.C.

***

Fiquei com um Juiz Federal um belo dia de sábado. Na quarta-feira, ele me ligou chamando pra sair. Topei. Lá pelas tantas ele liga e diz "esqueci que hoje tem jogo do Flamengo. Podemor ir a algum lugar que tenha TV?". A palhaçada começa, mas como sou tolerante e flamenguista também, respondi que sim.

Ele foi me buscar em casa em seu carro importado e no caminho disse "vou deixar o carro em casa por causa da Lei Seca, okay?". Ora, porque então não foi logo me buscar de táxi?? Tudo bem. Deixamos o carro na casa dele na Lagoa e ele pergunta "Onde vamos?". Sugeri "Leblon" e ele retrucou "quanto dá o táxi até lá??". Palhaço pão duro. Como sou tolerante, tolerei.

Fomos a um bar/pizzaria, ele pediu uma pizza pra ele (eu não estava com fome). Lá pelas tantas pedimos a conta. Ele abre a conta bem na minha cara, mostrando-me o valor. Palhaço indelicado. "Vamos fazer o seguinte? Eu pago a conta e você paga o taxi?". Palhaço Cara de Pau. Eu, sem reação e precisando voltar pra casa, consenti. Ele ficou primeiro em sua casa, deixando-me sozinha no táxi até a minha. Muito gentleman. Você acha que ele ligou pra saber se cheguei bem? Bom, sim. Uma mensagem, às 14h do dia seguinte!
J.F. ”

Fica claro que as mulheres ainda hoje esperam que o homem tome iniciativa de pagar as contas em um encontro.

Muitas dizem que seria apenas num primeiro encontro, mas a maioria, pelo que parece, acha que remanesce ainda alguma obrigação do homem bancar certos tipos de gastos.

Como a idéia do site é dar o ponto de vista masculino, lá vai então a visão masculina em cada um dos três casos relatados:

Primeiro caso: o cara logicamente foi um sacana. Entretanto, aproveitou-se que a moça foi liberando a mixaria logo de cara, sem nem conhecê-lo direito. Conseguiu sair para dar uma “pimbada” de graça e agora tem uma história para se vangloriar com os amigos e dar muita risada nas mesas de bar por aí. Ele não conhece a mulher nem seu círculo de amizades mesmo, então não tem nada a perder. Já a garota que não se valorizou, fez papel de otária.

Segundo caso: o cara convidou a mulher para sair, não para dar dinheiro a ela. Ele não tinha obrigação nenhuma de pagar a conta. Concordo que ficaria mais bonito se ele pagasse, mas caberia a ele avaliar se valeria o investimento. Se o restaurante era muito caro para a garota, ela que propusesse um programa que estivesse dentro de suas possibilidades. O maluco poderia fazer a gentileza de pagar a conta, por mera liberalidade, mas não tinha obrigação nenhuma. Ligar o restante do relacionamento, assim como seu desfecho, ao fato do cara pagar ou não a conta é no mínimo suspeito.

Terceiro caso: o cara estudou a vida inteira com dedicação e hoje é juiz. O mérito é dele, o dinheiro é dele, e ele não tem obrigação nenhuma de bancar ninguém. Foi indelicadeza dele deixar a mulher voltar de táxi sozinha, mas isso é outra questão. Se a mulher sai com o cara porque imagina que vai ser bancada, muito mais errada está ela. Caso quisesse ter um padrão de vida igual ao do cara, vai estudar e fazer o concurso, e não tentar “colar na bota” de macho para não pagar a conta em restaurantes.

Certamente, essa é a visão da maioria dos caras. Pelo menos daqueles que suam para ganhar o seu dinheiro e nunca foram bancados por papai.

Início.

2010-04-02T03:32:00.000-07:00

Olá!

Está iniciado o site.

Eu costumo ler e algumas vezes comentar em certos blogs, tais como o Manual do Cafajeste (para mulheres), o Papo de Homem e o Homem é Tudo Palhaço, dentre outros. Sempre que comento tento dar o ponto de vista masculino acerca do assunto. Esponho aquelas coisas que os homens só confessam nas mesas de bar e quando não há mulheres por perto.

A linha de raciocínio e as prioridades dos homens são muito diferente das mulheres, como qualquer um sabe, e são essas diferenças que eu procurarei continuar mostrando e discutindo com quem vier a ler este blog. Também replicarei aqui os comentários que fizer em outros blogs, quando achar que tem espaço para que algum aspecto em particular possa ser mais bem desenvolvido.

É isso aí, espero que venha a ser legal.